Szenenwechsel: Wir drehen den Zeiger der großen Lebensuhr ein paar Monate Richtung Sommer zurück, just zu dem Moment als wir zuhause den Höhe- oder besser Tiefpunkt eines Keim- und Virentsunamis gerade überwunden hatten. Die Kinder waren endlich wieder vollkommen fit und hatten sich diesen Sommer mit Hitze, Sonnenbrand, Mückenstich, Wespenplage & Co. redlich verdient. Ich dagegen liege im Krankenhaus. Im selben, in dem unsere Zwillinge damals zur Welt gekommen sind und eigentlich auch unser Sohn. Eigentlich. Aber das ist eine andere Geschichte.

Heute liegt dafür aber nicht die „bessere Hälfte“ in der Pränatalstation in der Horizontalen, um zu pressen, was das Zeug hält, sondern ich. Pressen, nein, das kommt mir nicht in Sinn. Ganz im Gegenteil, ich soll es sogar absolut vermeiden. Stattdessen liege ich hier regungslos uninspiriert und lutschkaue an einem Stieleis, heute bereits das vierte seiner Art. Denn ich bin jetzt mandellos. Nicht sprachlos, nicht mittellos, auch nicht hilflos, aber mandellos.

Dabei mag ich Mandeln, zumindest vom kulinarischen Aspekt her. Zerhackt und mit feinem Zimt gemischt auf einem Teller mit heiss gekochtem Haferbrei dampfend. Oder in der „gebrannten“ Variation, die ich seit einigen Jahren dank eines feinen Rezepts meiner backenden Schwester oft selbst gern zubereite. Einem Magnum ohne Mandeln fehlt auch irgendetwas Essenzielles. Kurzum, Mandeln sind schon was Feines. Außer, wenn sie entzündet sind, chronisch entzündet. Dann sind Mandeln alles andere als fein, das sind sie groß, geschwollen, zerklüftet, belegt und mitunter eitrig. Nervig, lästig und überflüssig dazu. Dann müssen sie raus und kommen nie wieder. Auf Mandelnimmerwiedersehen.

Antibiotika und andere Placebos

Dabei spielt es jetzt auch gar keine Rolle mehr, dass ich in den letzten 20 Jahren eigentlich überhaupt nie ernsthaft krank war bzw. an irgendetwas litt, das nicht mit Paracetamol oder Wick Medinait heilbar war. Von Mandelentzündungen war ich so weit entfernt wie wir Hamburger von der nächsten totalen Mondfinsternis im 22. Jahrhundert. Vielleicht ist es ja tatsächlich der plötzliche Umgang mit so vielen Bakterienschleudern in Kita & Co., der einem das eigene Immunsystem mal so richtig durch die Knochenmühle dreht. Und dummerweise bleibt alles an den Mandeln hängen. Der ersten körperlichen Instanz in Sachen Immunsystem. Da helfen dann auch irgendwann keine Antibiotika mehr. Obwohl ich Einiges probiert habe. Im Nachhinein fühlte es sich fast wie eine Whiskey-Verkostung an, nur halt mit Antibiotika statt Glenfiddich & Co. Meine Lowlights: Amoxillin mit ganz schwachem Bouquet und noch schwächer im Abgang, nur noch negativ getoppt durch Doxycyclin, da hätte ich auch gleich ne gammelige Kartoffel essen können, hätte genauso (wenig) gewirkt.

Clindamycin konnte ich nur eingeschränkt empfehlen, bekommt nicht jedem Magen- und Darmtrakt. Das gute alte Penicillin konnte zumindest teilweise überzeugen. Über alle anderen Mittelchen, die angeblich die Immunabwehr stärken, legen wir – ganz im Sinne der Pharma-Mafia – mal lieber den Mantel des Apotheker-Schweigens.

Im Nachhinein stellte ich fest, dass – um gleich bei der Whiskey-Analogie zu bleiben – die mannigfaltigen Nebenwirkungen besagter antibiotischer „Wundermittel“ denen eines übermäßigen Whiskey-Konsumverhaltens ähneln:

So richtig auf der Höhe ist man trotz oder gerade wegen der Mittelchen weder körperlich noch mental. Das Immunsystem geht zudem immer weiter in die Knie, weil ja auch die „guten“ Bakterien dran glauben müssen. Dazu die Tatsache, dass man sich in unseren Breiten wirklich ziemlich blöd vorkommt, wenn man sich nur noch hinter einem Mundschutz vermummt traut die Kinder bei der Tagesmutter abzugeben, nur um das Risiko eines weiteren zusätzliches Infektes zu minimieren. So ein wenig wie Falschgeld muss sich auch irgendwie der vom Whiskey-Gourmet zum -Gourmand-Mutierte fühlen, wenn er sich neben den drei Flaschen Sprit noch ein Päckchen Kaugummi und eine Banane an der Supermarkt-Kasse in die Plastiktüte stopft.

Und weil das eigene Kranksein ja nicht schon anstrengend genug ist – da sind dann ja da noch drei Kinder, die tagtäglich auf dir rumhüpfen, dich vollquaken und alle Launen an dir austesten, die sie sich von anderen Plagegeistern abgeschaut haben. Ganz schnell wird dann aus dem V ein H, der Vater zum Hater [engl.: ˈheitə(r)], der die Welt und vor allem seine Kinder nicht mehr versteht: „Wie können mich die Blagen nur so dermaßen nerven, haben die denn kein Verständnis dafür, dass ihr beloved father hier schon seit Wochen vor sich hin darbt und einfach nur ein wenig Ruhe und Erholung benötigt. Könnt ihr das nicht verstehen, ihr Rotznasen?!“ Nein, das können sie nicht. Das ist nicht ihr Job. Ihr Job ist es zu nerven, den Finger in die Wunde zu legen, bis Papa sich endlich unters Messer legt. Lange Rede, kurzer Sinn: Die Gaumen-Mandeln müssen ab.

Ich hasse Krankenhäuser

Die linke und die rechte. Wie das Ganze operativ abläuft, habe ich mir vorab nicht in Gänze oder detailliert erklären lassen, ich bin kein Masochist. Als von „ausschaben“ und „löffelähnlichem Instrument“ die Rede war, schaltete ich ab. Zum Glück kann man sich im Nachhinein auf Youtube anschauen, wie so eine OP abläuft und wie diese kleinen fiesen Mandeln in freier Natur auf dem Seziertisch, und nicht am Gaumen klebend, ausschauen. Guten Appetit!

Was ich vorab aber leider erfahren hatte, war die Tatsache, dass ich nach der OP zur Kontrolle mindestens vier Tage im Krankenhaus auf Station bleiben musste. Habe ich eigentlich schon erwähnt, dass ich Krankenhäuser hasse? Nicht nur aufgrund der Tatsache, dass ich dort als Besucher oft mehr Leid als Heilung erleben musste (vermutlich heisst es deswegen auch Krankenhaus und nicht mehr Heilanstalt). Sondern auch aufgrund der eindeutigen Fakten- und Gemengelage: Da ist erstens dieser penetrante Geruch von Desinfektionsmitteln. Dazu die wirklich miese, Pumakäfig-artige Luft in den Männer-Patientenzimmern, weil es immer einen gibt, der sich NICHT wäscht. Und dazu diese typischen ellenlangen Stations-Gänge, die mich an mein altes Bundeswehr-Kasernengebäude während der Grundausbildung erinnerten.

Auf der einen Seite die Patientenzimmer- bzw. Soldatenstuben, in denen man sich zu keiner Uhrzeit sicher sein kann, dass nicht doch einer hereinplatzt und dich aus dem Nichts wegen einer Lappalie anbrüllt: „Schlafen!“ Auf der anderen Seite, das Schwestern-Zimmer bzw. das Wachzimmer, das immer dann unbesetzt ist, wenn man mal etwas fragen will. Morgens um halb 3 zum Beispiel. Naja, und vom Essen wollen wir gar nicht erst sprechen. Mit einem wundoffenen Hals kriegt man zwar eh kaum etwas Anderes runter als Wasser, Eis, Wasser mit Eis, Eis mit Wasser, Wassereis und Eiswasser. Abwechslung ist anders. Aber so richtig habe ich mich auch anschließend mit der festen Nahrung nicht anfreunden können, genausowenig wie damals in den Kantinen beim Bund. Aber da gab es zum Glück wenigstens Alternativen.

Das mit riesigem Abstand Allerallerschlimmste an Krankenhäusern sind aber ohnehin die vielen rumlaufenden Menschen, die Weiß- und Blaukittel, die um einen herumscharwenzeln, und wo du nie genau weißt, ob derjenige gerade im OP dein Leben gerettet hat, die Essensbestellung für den nächsten Tag entgegennehmen möchte oder einfach nur mal feucht durchwischen will – das Zimmer oder dich. Ich hasse Krankenhäuser. Aber warum mache ich eigentlich jetzt so ein Drama draus?

Heul nicht rum, du Mimose

Es gibt Ereignisse in einem Leben, die perfekt erscheinen, da sie perfekt in den ein oder anderen Lebensabschnitt passen. Und es gibt Zeitpunkte, die einfach überhaupt gar nicht passen. Pas du tout. Zum Beispiel, wenn einer der wenigen kulturell unverwässerten TV-Sender der Republik ein Porträt über dich, den Vollzeit-Vater, und deine Familie drehen möchte. Für die Prime Time. Weil so ein Vollzeitvater, auch wenn ich den Job nur vorübergehend mache, heutzutage noch immer äußerst selten anzufinden ist.

Ich in der Prime Time. Kurz vor der Tagesschau. Ganz ehrlich: Die Vorstellung, dass mal eben so +/- eine halbe Million Leute dich und deine Visage in der Glotze sehen und erkennen, dass Väter durchaus für andere Aufgaben prädestiniert sind als am Wochenende Brötchen zu besorgen oder einmal die Woche das Auto durch die Waschstraße zu schieben, erschien mir durchaus verlockend und spannend.

Auch wenn ich früher in meinem Job für jede Presseanfrage dankbar war und jeden Pressekontakt gern bis zum letzten My mit Infos gefüttert habe, kam ich in diesem Fall, zu diesem Zeitpunkt, ins Grübeln. Kurz nach einer Mandelresektion in der Phase der Rekonvaleszens, sprich: Links und rechts ein Speiseeis in der Hand, die Telefonnummer der HNO-Notrufzentrale vor mir im Anschlag liegend, will ich da wirklich, dass mich jemand ganz tiefgründig zu meiner Vaterrolle befragt? In meinem Fall obsiegte der Verstand über das Herz und das Ego. Man muss so eine Chance auch einfach einmal sausen lassen können, ohne sich zu grämen. Das konnte ich. Und das ist auch gut so.

Generell waren die letzten Monate ohne Erzähldruck daher ideal, um mal ein wenig über den Tellerrand zu blicken und zu rekapitulieren.

Und was lernen wir aus dieser Episode?

1. Wenn kleine Kinder in Kita & Co. kommen und Viren, Bakterien und schlechte Laune mit nach Hause schleppen, schließt man sich als Eltern besser im Keller ein und wartet einfach ab. So zwei oder besser drei Jahre, bis die Luft wieder rein und der Spuk vorüber ist.

2. Bevor man sich bei häufig auftretenden Mandelentzündungen ein Antibiotikum nach dem anderen reinzieht, besser sofort die Mandeln rausholen – idealerweise macht man das ganz fix in der Mittagspause selbst mit Geflügelschere und Tempo-Taschentuch. Dann erspart man sich den Krankenhaus-Fraß.

3. Ich habe viel positives Feedback erhalten hat im Laufe des vergangenen Jahres, auf das was ich hier unregelmäßig regelmäßig und in aller Ernsthaftigkeit über das Zusammenleben mit drei Rabauken berichtet habe. Das hat mich angestachelt, ein wenig drüber nachzudenken, was PapasRabauken noch leisten kann für alle real existierenden Väter und die werdenden. Daraus sind ein paar Hirngespinste und ernstzunehmende Ideen erwachsen, die wir in den nächsten Wochen und Monaten umsetzen werden. Also, dranbleiben!

Der Beitrag Wenn alles an der Mandel hängen bleibt erschien zuerst auf Der Ratgeber-Blog für Väter und alle, die es mal werden wollen.

Nun also, an diesem Dezembertag, wo die Idee längst geboren, ein knackiger Name gefunden, der weltbeste Bloghoster engagiert, das Theme aufgesetzt (schließlich liest das Auge mit) und der Willkommens-Post geschrieben ist, gerade jetzt, werden die, um die es hier letztendlich gehen soll, krank. Eine(r) nach der/m anderen. Die armen Lütten. Warum also nun nicht aus der Not eine Tugend machen: Kann es ein spannenderes Thema für ein Initialposting geben als die gute, alte „Seuche“?! Nö.

Krank zu sein, das ist nicht schwer, Vater sein, dagegen sehr

Eine kurze Auflistung, was uns kinderkrankheitstechnisch so alles widerfahren ist in dieser Dezemberwoche – der Einfachheit halber in alphabetischer Reihenfolge: Bronchitis, Durchfall, Erbrechen, Fieber, Heiserkeit, Husten, Mittelohrentzündung, Schnupfen, Übelkeit, Zahnungsschmerzen.

Was sich wie das Who-is-Who der gesammelten Krankheiten einer ganzen KITA liest, entpuppt sich nun also als die konzentrierte Malaise meiner unmittelbaren Nachkommen. Ein wahres Diagnosejeopardy für jeden Kinderarzt. Vater eines kränkelnden Kindes zu sein – oder eben gleich mal von dreien – ist vermutlich nicht nur für mich eine der herausfordernsten Erfahrungen, die man in den Säuglings- und Vorschuljahren macht. Hatschieeh.

Damals, als der Stammhalter noch Einzelkind war, erlebte ich zum allerersten Mal dieses Gefühl ein Co-Kranker zu sein. Jedes Husten, das dem Kinde aus den winzigen Bronchen entfloh, tat dir selbst weh. Oder eine typisch laufende Kindernase, bei der man fassungslos daneben steht, wenn das Sekret literweise den Fußboden, die Couch oder jede beliebige andere Oberfläche benetzt. Die armen Kleinen. Vielleicht ist Mitleid hier aber doch unangebracht. Denn die Racker sind meist viel robuster als die Eltern. Denn man fragt sich doch, wie man es mit ganzen 6 Monaten Lebenserfahrung bewerkstelligen kann, bei 40+ Fieber bäuchlings über den Boden zu robben und dabei dennoch ein breites Grinsen auf den großen Pausbacken hervorzuzaubern. Männer sind nicht fürs Kranksein gemacht – aber gerade deshalb können wir vermutlich so gut mitleiden mit den Zwergen.

Dabei ist es auch nicht nur die Erkältung oder der Husten der Kinder an sich, die einem den kalten Schweiß auf die Stirn treiben, sondern die Unsicherheit darüber, wie man den kleinen Wesen am besten helfen könnte – ohne ihnen zu schaden. Sich selbst bei Erkältungs-Krankheiten zu helfen, ist dagegen geradezu simpel. Hastig schluckt man zwei lecker unzerkaute Paracetamol, eine Grippostad-Kapsel und zur Sicherheit noch eine Aspirin (weil Aspirin immer wirkt) mit einem großen Schluck Cola Light den eitrigen Rachen herunter, um anschließend die kombinierte Vitamin C-, Magnesium- und Calcium-Brausetablette mit einem großen Energy-Drink runterzuwürgen. Das alles wiederholt man drei mal täglich und wie von Zauberhand geht’s einem schon nach sechs bis acht Tagen besser – vom Leberschaden, Herzrhythmusstörungen und Magengeschwür mal abgesehen. Wie gesagt, sooo einfach. Aber was tun, wenn der Kleine trockener hustet als die Sahara?

Kinderärzte – Götter in… ähhh…bunt

Seit dem Tag, an dem ich den ersten halben Kinderfreibetrag mein Eigen nennen konnte, ist der Gang zum Kinderarzt die am häufigsten zurückgelegte Wegstrecke mitsamt Kind und rangiert damit noch vor dem Besuch des ansässigen Lebensmitteldiscounters, bei dem „immer erst ein Brötchen angebissen werden muss“ und dem öffentlichen Spielplatz, auf dem heutzutage allein mehr Spielgeräte zu finden sind als damals in meiner gesamten Heimatstadt zusammen, zu Zeiten, als ich noch in die Hosen gemacht habe. Wenn man als Papa dann noch mit einer gepflegten Arzt-Neurose aufwarten kann, freut man sich jedesmal wieder genauso wahnsinnig auf den Besuch der Bazillenbude wie auf eine Bar-Mizwa oder die „Große Hafenrundfahrt“, die vor allem Männer jenseits der Fuffzig kennen. Der Besuch beim Kinderarzt ist so gewöhnlich geworden wie der mitternächtliche Gang zum Klo.

Und ja, der erste Eindruck bestätigt immer wieder die größten Befürchtungen, dass man an diesem Ort, der Heilung verspricht, nur noch kranker wird. Was für eine Heidenfreude es doch für die kränkelnden Knirpse und Gören ist, wenn sie mit rotzverklebtem, fiebrigem Gesicht und müffelndem Hustenauswurf gemeinsam im Vorzimmer-Kletterpark herumtollen und dabei Viren, Bakterien und Keime spielend austauschen – nach dem Motto: wer will noch was, wer hat noch nicht (alles)?

Das ist allerdings nur die eine Seite der Medaille. Hinter der klebrigen Fassade verbirgt sich eine vollprofessionelle Gesundheits-Manufaktur, in der die kleinen Bazillenschleudern von einer Heerschar freundlicher, kittelloser Arzthelferinnen und Doktoren betreut werden – und das immer mit ganz viel Empathie, Herz und einer großen Portion Kompetenz. Genauso wichtig wie das Rezept, die Medikation oder die Hausmittelchen-Tipps, die man erhält, ist das Gefühl der Sicherheit und der Erleichterung, mit dem man meist den Weg nach Hause antritt. Gefühle, die einem kein Gesundheitsforum, keine Apotheken-Umschau und kein Globuli der Welt bieten kann!

Wenn „Englische Woche“ auf „Englischen Patienten“ trifft

Kennt ihr „Englische Wochen“? Nein, das sind keine Fish & Chips-Aktionswochen eines Burger-Braters. Wer Fußball mag, liebt „Englische Wochen“. Bedeutet nichts weiter als auch unter der Woche viel Fußball in der Glotze, also in der Frequenz Samstag-Mittwoch-Samstag. So weit, so gut.

Kommen wir zum „Englischen Patienten“. Ich habe den Film ehrlich gesagt nie gesehen, zumindest bewusst, soweit ich erinnere. Aber Voldemort spielt mit, dann muss er wohl gut sein. Egal, auch nicht wichtig. Worauf ich hinaus möchte, ist die Kombination beider Termina zur knackigen neuen Wortschöpfung der „Englischen Patientenwochen“. WTF?! Seitdem ich das Privileg genieße, sowohl Vater eines Thronfolgers als auch von Zwillingsprinzessinnen zu sein, sind „Englische Patientenwochen“ zum festen Bestandteil unseres Familienlebens geworden. Beispiel gefällig: Es ist Samstag und eines der Kinder startet mit einem fiebrigen Infekt ins Wochenende. Sauber, da kommt Freude auf. Es gibt doch nix Schöneres als Samstagnachmittag Wadenwickel zur Bundesliga-Konferenz zu wechseln. Abends dann die erste Paracetamol fürs Kind – und eine für den Papa. Der Sonntag, Montag und Dienstag sind damit schon mal gelaufen, da man in dieser Zeit nur noch darauf bedacht ist, das Fieber unter 40 zu drücken und krampfhaft versucht die Kinder räumlich zu trennen, um damit den Austausch von Spucke unter den sabbernden Familienmitgliedern so gut es geht zu vermeiden. Wie naiv man doch ist. Der Infekt findet immer einen Weg. Während Kind 1 am Mittwoch wieder auf dem Weg zu einem normal futternden Schreihals mit festem Stuhlgang ist, hat sich der Infekt als Version 2.0 sein zweites Opfer gesucht, jetzt mit verbesserter Widerstandsfähigkeit und dem neuen Feature schleimig-nasser Husten. Spätestens jetzt weißt du, der Rest der Woche ist gelaufen. Nach zwei weiteren Tagen voller voller Höschen, vieler Zäpfchen, vielen Tränchen und gänzlich ohne zusammenhängenden Schönheitsschlaf von mehr als 120 Minuten, fühlst du dich mindestens so gerädert wie die Kinder. Und dann kommt Tag 7, wieder ein Samstag. Alles scheint überstanden, das Wochenende gerettet – bis zu dem Moment, in dem bei Kind 3 ein heftig einsetzender trockener Husten gepaart mit röchelnd-rasselnden Atemgeräuschen die Fahrt in die Notaufnahme des ortsansässigen Kinderkrankenhauses heraufbeschwört. Klasse, Hauptgewinn! Nicht ganz unerwähnt soll bleiben, dass der nächste Mittwoch schon wieder neue tolle Krankheitsfeatures bereithalten kann, getreu dem Motto: „Und regelmäßig grüßen die Englischen Patientenwochen!“

Womit sich der Kreis nun wieder schließt. Am Anfang war die Krankheit. Aber einmal akzeptiert, dass kränkelnde Kinder zum Großwerden dazugehören so wie Schlagsahne auf einen Erdbeerkuchen, macht die Zeit des Kränkeln für die Eltern womöglich etwas erträglicher. In diesem Sinne: Gute Besserung!

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Der Beitrag Vom schwierigen Start des Beginnens erschien zuerst auf Der Ratgeber-Blog für Väter und alle, die es mal werden wollen.